It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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isp认证 网络信息安全证书全网营销策划公司营销公司竞争分析报告信息安全与数字证书电器 网络营销信息安全专业最牛导师简述黑客攻击与网络安全的关系网站设计开发方案ubuntu网络安全信息安全 身份认证看到现象要有逻辑,开启逻辑要有思考末日降临,仙凡佛圣人神难逃。 在人间历劫任务完成后,玉皇大帝的二皇子凤赫回归天庭。随之而来的是魔界入侵天堂,天庭自顾不暇,无力救援,从此掀起了天堂和天庭的大战。 末日降临,诸天陨落,诸世受难,诸神黄昏。地球人间成为各界的必争之地!谨此,回忆初中三年,故事可能不会太多,以此纪念我的初中生活以及学校 (学校邻导找不到,若此作损害了学校利益,学校领导只要说了我可以及时改正,甚至删除本作品)(衡水志臻学校清河校区)感谢!!!(女帝,气运,悟道,天才,争霸) 瑶池圣女:手握日月摘星辰,世间无他这般人。 青莲剑圣:不会真有人觉得,世子大哥是凡人? 狠人女帝:不为成仙,不为成帝,只为在红尘中长伴君之左右! 君逍遥很难受。 他一句话,让女帝娘子,悟出了一念花开,君临天下。 他一首诗,让青莲剑圣,明了了绝世剑意,万古长歌。 他一幅画,让瑶池圣女,炼成了六道轮回,造化天功。 气运之子,一路高歌,一路横推,一路喊着世子才是真无敌! 君家世子,一直羡慕,一直苦笑,一直都是平平无奇小世子…… 终有一日,荒域大乱。 君逍遥破了老祖留下的世子不能出府的预言。 惊天动地的事发生了。 我为天子镇国门,血染江山亿万里! 不出世则以。 一出世必成天下第一! …… 师傅交给我一传家宝,却只是一本老旧的《水浒传》,我郁闷的回到家,闲来无事,翻到武松打虎的那一夜时,竟神奇的穿越回了书中的那个年代,还意外有了自己美娇妻金莲,在这个有点凄惨的开局下,且看我如何积攒实力,成功逆袭,手撕渣男,救我兄弟,扳倒高俅,收降梁山,抗击北辽,平定方腊,一改乾坤!法师们目空一切,贵族们高高在上,大商会只手遮天;在这人吃人的世界里,我看到了深渊的触角,文明的退化,和微弱的希望。欢迎光临山海小馆 我是店长夏勉,这是我们的菜单 凉菜有 醋溜荀草 凉拌夔牛肉 酒糟女丑蟹 卤凤翅、鸀鸟肝、鹿蜀筋拼盘 …… 热菜有 汽锅重明 红烧毕方 麻辣文贝 黄焖鳡鱼 仙蔬什锦 …… 点心有 荔枝甘露饼、珑缠桃条、酥胡桃、缠枣圈、缠梨、香药葡萄、缠松子、糖霜玉蜂儿 …… 酒水有 帝女浆 禹王台 山神祭 瑶池醉 醴泉冻 …… 都是仙酿,刑天喝了都说好。 哦,对了,招牌菜是鹿蜀宴,宜子孙哟…… 您看要哪个? 九尾狐后厨露头,呼救:“厨子,我和鱼干起来来了!” 夏勉处变不惊,面露微笑,“您稍等。” 转身掏出大禹治水时用的定海神针,走进后厨。每个人都行走在一道深渊边缘,深渊底部吟唱着古老且神秘的诱惑歌谣。迷失之人坠落谷底被恶鬼啃食面目全非,不择手段地掠取以满足病态的欲望。亦或者与恶鬼对峙,在人与野兽之间寻得平衡。一觉醒来,平平无奇高中生池铭来到以御兽为主流的平行世界。在这里,猛兽、仙灵、巨龙、精灵、死灵......各种千奇百怪的生物掌握超凡之力曾经一度统治整个世界,而他,将成为唯一能够彻底征服(暴打)它们的御兽师!全世界乃至全宇宙最强的男人! 当千年前入侵蓝星的天外势力再度复苏,数以万计的图腾级生物掀起灭世之战,而挡在它们身前的竟然只有一个人! 池铭抬起头,睥睨百里之外的狂兽之潮,淡淡道:“抱歉了各位,此路禁止通行,要说为什么,因为我强!” 抬手之间,巨大的契约召唤阵中浮现出一道道宛若神魔般的恐怖身影。“小蓝,干他!” 宠兽等级:觉醒,超凡,统领,君王,霸主,图腾,神话一个驻外星小士兵,偶得可以进化的智慧程序,跨入宇宙,逐渐接触到高等级文明,打造高端武器与战舰,血战星海,播撒炎黄民族神威。 本书为纯粹的科幻,预计四百万字,没有狗血剧情,没有打脸公式,仅有不断攀升的战斗智慧与铁血勇气。
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